Tan indescifrable que es la vida, te da algo, pero te quita muchas cosas mas
estar dispuesta a entregar todo, hasta la dignidad, el respeto a una persona, que ni siquiera es capaz de tenerte en sus contactos de face y msn
tenerlo como un gran dios, sentirlo un pilar, pero para que, para que te entregue solo desprecio...


pasan los dias, no puedo negar que me gusta mirarlo, aunque sea de lejos... tampoco quiero negar las ganas que tengo de acercarme a abrazarlo con mucha fuerza, pero lo unico que recibo es una postura de defensa


como se puede amar tanto, como se puede entregar tanto, como se puede negar tanto, y como se puede olvidarse al maximo del amor propio... hasta el extremo de dejar que quieran hacer lo que quieran contigo... y te traten con la punta del zapato, asi como que no fueras nada.


siempre me he sentido nada, quizas por eso tanto amor, por que esta persona cuando se acerca ami,me hace sentir especial, solo con mirarme, hasta cuando me mira aborreciendome

es tanto el miedo al que diran, tanta preocupacion o tan importante es el resto?
o tan insignificante soy...

siempre he dicho que solo a un tipo de persona envidiare... pero ahora la nueva envidia que surgio en mi, es a las dignas personas merecedoras de una segunda oportunidad... yo por desgracia, no tuve acceso ni derecho a la primera, y sentir eso me destruye mas y mas mi interior.

interior que se forjo a base de frialdad, de sentirme sin nadie a mi alrededor desde que tengo uso de conciencia, me pregunto, si mi base moral y familiar hubiera sido distinta... el dia de hoy seria diferente... poder ahora entregar todo esto que esta guardado en mi, eso que espera poder salir y entregarselo a esa persona la cual amo, amo con cada fibra, con cada pensamiento, y que recuerdo a cada instante... quien sabe, ahora solo tengo que limitarme a observar desde un segundo piso, aguantar caras feas, palabrazos y traiciones...

eso es lo unico que recibo, es de lo unico que puedo ser merecedora, me destruye cada segundo que pasa, aumentando el infierno que ya vivo, como que si fuera poco

espero pronto poder apagar esta pasion frustrada que tengo aqui, ojala que estos desprecios y humillacionesme sirvan de algo, asi comotambien espero no doblegarme y volver a ser la amiga que esta enamorada de su mejor amigo, amigo el cual ni siquiera se da cuenta que todo lo que pide esta tan cerca como la palma de su mano


y asi pasan los meses, esperando algun dia poder decir, soy feliz, estoy con aquella persona... o decir ya no te amo, ya te olvide


pero como mencione, yo no tengo derecho a opcion, no puedo decir ninguna de las dos cosas, asi que solo me queda seguir muriendo y matando lo poco y buena persona que creo que tengo, ya que todos se encargan de decir,comentar y demostrar, que soy lo peor que pudieron haber conocido

test wn

1) estas listo para 102 preguntas? creo q si
2) tu ultimo beso fue un error? fue por trabajo
3) crees en dios? nop
4) kien fue la ultima persona a kien le dijiste te amo? a un amigo
5) aun te ama el(ella)? y cuando me amo?
6) lo has visto? gracias a belsebucito no
7) te trae loca(o)? como van las cosas, ya no
8)que haces? escribo esto
9) como estas vestido? jeans y polera
10) ves novelas? ninguna
11) para andar con una muchacha(o) te fijas si tieene dinero? nop
12) juegas algun deporte? messenger
13) kuando fue tu ultima pelea? hace poquito
14) cual es tu pasion? mi msn
15) tienes actitud fuerte? creo que si
16) HAS AMADO A ALGUIEN? sip
17) que hace especial el día? ya nada
18) te has enamorado por internet? nop
19)tienes muchos amigos? yo y mi personaje
20) odias a alguien en este momento? uff... a varios
21) te gustaría besar a alguien en este momento? sip
22) cosa que mas te gusta de ti? mmm no se
23) te bronceas mucho? nop
24) desearías? que se pudran en el inferno
25) exactamente como te sientes ahorita? ahora... fuerte pero debil
26) te gustan tus pies? sip
27) persona en la que mas piensas en el dia? todavia tiene mi mayor atencion, pero ya no tanto como antes
28) que no te quitas nunca? la ropa
29) helado? menta chips
30) bebida? coca = cola
31) te arrepientes de algo en tu pasado? si, de muchas cosas
32) Próximo viaje? stgo
33) quieres tener hijos? ya tengo
34) Has besado a alguien k su nombre empieza kon la G? sip
35) un miedo? montones
36) tienes algunos piercings? nop
37) kieres mas? nop
39) que extrañas mas de tu pasado? mi frialdad
40) que se te antoja ahorita? burger
41) a?: arrepentirte
42) b? borron
43) c? cancion
44) d? defraudar
45) e? eleccion
46) j? ja - ja - ja
47) pasion? mi msn
48) condon? nunk esta de mas
50) Cielo? ya lotoque
51) casarte por la iglesia? jamas
52) amor eterno? sip
53) Crees que alguien lea tus respuestas ? sip
54) Colores favoritos? negro, rojo
56) Canción fav...? varias
57) Antro o bar? ambos
58) lugar fav...? burger
59) Te gusta el monster? nop
60)te llevas bien con tus padres? nop
61) te pintarías el pelo de rojo? sip
62) de negro? sip
63) tienes miedo de enamorarte? otra vez... si
64) que quieres en este momento? morirme
65) camioneta fav? son muy incomodas
66) beso con o sin lengua? depende conquien
67) Te operarias las bubis? nop
69) traumas? algunos
70) gym? no
71) USAS DR0GAS? sip
72)te han dedicado una canción? ojala hayansido sinceras
74) Ser famoso? mas todavia?
75) juegas kon el Wii? nop
76) te gusta wal-mart? no
77) sabes amar? tanto que se me escapa
78) que harás hoy por la noche? disco
79) tomas? siiii
80) eres vanidosa (so)? cuando estoy en personaje obvio
81) eres egoísta? sip
82) eres bonita(o)? con el personaje
83) Eres alta(o)? nop
84) eres buena(o)? para nada
85)eres diferente? si siempre
86) quieres cambiar? nunca
87) Quien te hizo enojar? mucha gente
88) estas en tu cuarto? no, en la oficina
89) Estas aburrido? nop
90) Tener sexo sin amor? solo por dinero
91) eres cursi? anticuada
92) extrañas a alguien? a veces
93)emos? escoria social jajaja
94) que te hace feliz? mmm sufrir
95) Dile algo a la persona que te mado el test? no te conozco
96) te gustan tus apellidos? seeee
97) que opinas de los homosexuales? no se, jaja
99) Te cansaste? nop
1OO) te han dado mordidas? siiiii
1O1) que piensas del amor? un mal necesario
1O2) persona a quien amas? ya lo saben

Uff...
tantas cosas pasan, y si pasan, nadie sabe el porque
asi como tampoco sabemos el por que sentimos... odiamos y todo lo demas

año 2008...
creo que el mas terrible de todos, pero asi como millones de cosas malas... no me puedo quejar, que recibi algunos cientos de buenas por ahi

Enero:
Partiendo el año nuevo enferma... asi como estoy ahora
comenzando con el famosisimo viaje a stgo... del cual me arrepiento, creo que es de lo unico que me arrepiento hasta la fecha...
y pensar que rechaze un viaje a Mejillones con ese entonces la persona que me daba todo, la persona idonea fisicamente... y un wn, que a pesar de sus limites, y de los mios, siempre estuvo ahi conmigo
asi como tambien fue el comienzo de un jueguito con un amigo, jueguito al cual yo llamo despecho, y para variar siempre sale afectada la persona que esta siendo utilizada...

Febrero... sin aviso y sin nada... perdi... asi como tambien perdi a los amigos de carrete, en ese tiempo no estaba trabajando normalmente, si no que estaba puteando... lo deje por respeto a la persona que creia que estaba conmigo...
despues, me fui de la casa, por celos de mi mamá...
y para mas remate... me detectan un tumor... tumor que pasa a maligno, y termina en un simplecito cancer... el cual me manda a un hoyo, que creo que si no fuera por Darwin, no hubiera podido escalar lo poquito que he podido subir

Marzo... a fortalecer la ley del payaso, pero me aisle en un mundo el cual creia poder soportar... mes tambien de mi cumpleaños, el cual pase en cama, y sin celebración alguna... recibi lo que siempre quise, una rosita azul, de parte de Marito, y dos o tres llamadas mas

Abril... Mes que le di la oportunidad a Ismael de ser amigo mio... y comenzaron las hospitalizaciones... recibiendo las visitas diarias de Darwin... y Mario... Ismael, joel y una que otra persona mas

Mayo: El famoso viaje esperado a stgo, a tratarme mi enfermedad... dos meses alla... meses que fueron terribles para mi, estando sin nadie, pero al mismo tiempo con la persona mas importante para mi... si, Tü

Junio... atroz... viaje de tan lejos, por solo una noche, para tar con la persona que me daba fuerzas. pero para variar, todo es en vano

Julio... me perdi el cumpleaños de Marito, por tar alla haciendome las quimios... queria viajar a la Tirana para hacer una manda, pero para variar, no se me dio

Agosto... sin altos ni bajos, solo con lo peor, se me callo todo mi pelo, pero guarde el primer mechon para la persona que ha sido mas importante en mi vida

Septiembre: mes de mucho trabajo, ya que me dedique a ganar plata en las ramadas... y comenzando con los dolores de mi cancer, a mas no poder

Octubre: recibi el regalo mas preciado que me pudieron haber dado

Noviembre: carretes casi diarios, y celebrando el cumple de Darwin e Ismael, en un paseo, casi tormentoso en la playa

Diciembre: con muchos dias de gloria, pero pensando que la gloria no es mia, es de otros, que yo la haga mia es otra cosa


En todo este tiempo, obvio siempre pasan cosas buenas y malas... lo bueno que creo que tiene el ser humano, es poder olvidar, o perdonar las cosas malas, los errores, y felicitar las virtudes y aciertos

y de verdad... quiero volver a creer en sueños, ilusiones y esperanzas...

quiero que este año, que se que se me viene dificil, no tenga tantas lagrimas como este que esta pasando, quiero de verdad... muchas cosas... cosas que creo que nadie me las podrar dar.. aunque quisieran, traten, o simplemente, nazcan


lo mas probable, es que no salga este año nuevo, me quiero quedar en casa... en cama, durmiendo, y quizas hasta soñando, son emociones muy fuertes, que para esa fecha, creo que no las podre soportar

ojala que Marito e Ismael puedan salir, y tar bien, sin fantasmas ni nada de esas cosas... asi como tambien espero que tu Darwin, los acompañe, en ese dia tan dificil para ellos, tu sabes llevar esas situaciones

y para mi... ojala que este año, pase luego, o para mi, termine todo este tormento... odio esperar... odio el no saber, odio lo que me pasa, y odio todo lo que hago

No se,
estos ultimos dias, han sido de paz, pero tambien de guerra
y de verdad que no me gusta hacer mal a nadie

pero inconcientemente la gente me lo hace a mi, y mi instinto me hace reaccionar asi

de verdad que me gustaria hacer y cambiar muchas cosas
pero por el amor que tengo, y que siento hacia esa persona
creo que es inimaginable

nunca lo he sentido asi anteriormente, con tanta intensidad

bueno, es sabido que esto se me escapo de las manos, por que no lo puedo controlar, pero asi como se me descontrola, esta personita especial, y la mas importante para mi en mi vida, logra controlarlo, con solo un palabra de su boca

toy tan engancha, pero el amor que ha crecido en mi, es malo para el, ya que por ser el, y tar a mi lado, el se limita

de verdad esto es atroz... siempre quise volver a amar, me llego, nunca he pedido nada...
me conformo con tan poco, pero con tan poco, que hasta un beso, me hace feliz, yo no quiero nada mas que eso, la verdad, no quiero una relacion, por que se que es imposible, con un beso toco el cielo, y estoy ahi por dias

Siempre me he preguntado... por que si deseabas tanto escuchar y sentir un te amo, que ahora que los tienes, sin necesidad de decirlo ya lo sientes, no dejas que entren en ti?

Con solo ver tu sonrisa, mi vida se me arregla
se que no puedo cambiar las cosas que he hecho
pero si me puedo alejar del camino en el cual ahora estoy
todo por esa persona, o acaso no se han dado cuenta, que por amor puedo cambiar hasta mi escencia?


no se si desgraciadamente o afortunadamente me volvi a enamorar.. cosa que pense que no volveria a ocurrir

no digo que no quiero sentirlo, tampoco pido que sea correspondido al limite de una relacion


tan mal estoy?
conformarme con tan poco
sera bueno?

o alimenta mis ganas de vivir?

pero para que... si como me dijo, no le interesa nada de lo que yo haga con mi vida, le da lo mismo, en palabras mas bonitas... que no tenga sueños ni ilusiones

pateticamente PATETICA

...

Estas letras no las escribo
solo nacen de mi
son las cosas queme suceden
dia a dia a mi alrededor
Solo aprovecho el momento para expresarlas
y casi todas nacen por un alguien
es demasiado agotador vivir, y no poder volver a sonreir nunca mas

Algunas veces piensan y suenan que las saco de poesias por ahi
no, no son engaño, son mias... son palabras que anhelan felicidad
desgraciadamente no se pueden distinguir, sin son de felicidad o tristeza
pero el dolor vive, y crece cada dia mas en mi

Solo quiero que pase, y luego
soy una persona que sigue esperando en el mismo lugar de siempre
en esta ciudad de mentiras, engaños y falsedades
Mirando dia a dia, como esta vida se me va
como esta vida cada dia me mata las ilusiones
quizas por eso escribo estas palabras

Desgraciadamente me pasa a mi
y asi como voy, arruino mas y mas mi alma
preguntandome siempre el por que, y por que yo
con esas preguntas, mi alma agoniza cada dia mas
Hablo de amores que no tengo
quizas escribiendo estas cosas, imagino que hay algo de amor para mi
pero se que todo esto esta perdido... asi como todo mi ser se perdio hace mucho tiempo
lo unico que puedo hacer, es recordar de cuando paso

Camino todos los dias, mirando autos, luces, veo a un mundo vacio
quizas lo siento asi, fue por que llegue tarde
Quizas por eso es mejor decir adios
y esa sea una gran manera de superar estos obstaculos que se me presentan
quizas se me presentan solo para variarme

Yo se que por ahi tengo una luz
en esta oscuridad que me inundo hace tiempo ya

Quiero que pase, que pase luego, antes o despues
pero que este dolor que esta en mi, se esfume
se que todos sufrimos, pero hay veces que habemos algunos que lo hacemos mas que otros
y de verdad... estas cosas me hacen sentir mierda... me hacen querer irme
irme asi como se van los recuerdos, las vivencias
Por que no puedo saber como se desarrolla la maldita historia de mi vida
no quiero que este dolor me haga odiar mi vida
tampoco quiero que me haga amarla
por que pienso que no la necesito

Por que no aparece alguien
que me haga desaparecer toda esta pena y desilucion, con un simple h ola como estas
ya no quiero estar asi... quiero estar, y pensar, que todo esto fue un mal sueño, y que ya desperte
este es mi pequeño dolor...

no se si es odio o amor...

pero de alguna manera tiene que terminar


que lindo seria si alguna vez pudiera reir de ultimo

Comienzo de semana... y en estos momentos me siento atroz
nunca habia sentido un dolor asi de fuerte
y pensar que cada vez se incrementarán más y más.

hay veces que me dan ganas de quedarme para encontrar mi camino...
pero quien sabe si lo que hago es el camino correcto?

todo en mi mente va para un solo lado, se que no es para nada bueno pensar, ni mucho menos planear, pero creo que es lo mejor

se que me criticarán mucho, que diran que fui cobarde... que no tuve valor y todo eso, pero por que nadie se pone en el lugar mio?... por que es imposible sentir, vivir, ver, tolerar y aguantar todo esto

estaba tan bien, de verdad que taba bien... pero las cosas ya estan todas escritas, y si pasan es por algo

como me gustaria poder remediar muchas cosas... ya he logrado bastantes... limar asperezas con muchas personas... hablar con gente que años que no veia... pero no todas se pueden arreglar

asi como ordeno ciertas cosas... desordeno otras...

este sabado recien pasado... me enoje con dos amigos... El Mario, y el Edo Torres... siendo que ellos saben casi en gran parte todo lo que me pasa

de verdad que no se que hacer... quiero que llegue la maldita fecha 11 de octubre, para poder tar bien y ver por fin que será

por que hay cosas que no tienen cura?

como por ejemplo la estupidez... asi me considero, una persona estupida... la verdad quiero desaparecer... solo hay que esperar

despues de tanto tiempo, te volvi a ver, y si, tenias razon... tb te hecho de menos... pero hay veces que pienso que es el copete el que te hace decir cosas que no sientes, por que si en verdad lo sintieras, se haria algo al respecto... la invitacion esta hecha... ya sabes como tienes que repetir lo que dijiste... pero ya se que ese momento no llegara

y bue... se acerca otro maldito viaje, otra infernal quimio... todo esto tiene que llegar... pero por que tenia que llegar esto que me pasa en estos momentos?

por que siempre me llegan las cosas que no quiero...

me gustaria que el tiempo pase rapido... asi termino de cumplir mis promesas pendientes, terminar luego con todo esto