Son solo etapas

No ha pasado ni un mes de la última vez que me esguince, y ahora de nuevo, pero ahora es el pie derecho, y es peor que la primera vez, y me duele bastante, me demoro como 10 minutos en caminar una cuadra, como si las de Antofagasta fueran tan grandes.
Grande es la soledad con la cual camino todos los dias, pensamientos inhertes, casos sin resolver, debilidades de la estación, quizas, quien sabe, pero hay veces en que uno tiene que mostrar el lado debil el cual no gusta mostrar a nadie, pero es tan fuerte que la gente se aprovecha de ese momento, y eso me hace dar cuenta de que soy una persona con debilidades, quizas mas debilidades que fortalezas, pero son etapas, llega un punto en el cual quieres tirar todo a la mierda, pero como que tu subconciente te dice no, es muy temprano para dar el brazo a torcer, y vuelves a endurecerte como piedra, pero hay veces que las piedras se rompen, yo ya tengo muchas trizaduras, esta a punto de romper, pero rota o no esta piedra, sigue siendo piedra, o sea, tengo que seguir con mi vida, el hecho que me pasen cosas no significa que tengo que dejar todo ahi, ya he dejado muchas cosas atras, y a la fecha me doy cuenta de lo tanto que me arrepiento el no haberlas recuperado, el pasado pasado es, solo se recuerda, el presente es el momento, solo se vive, y el futuro, que es el futuro, eso el futuro es algo que en cierto modo llegamos a odiar, llegan dias momentos u horas las cuales no estaban planeadas como nosotros quisieramos, y hay que vivirlas como nos llego, solo hay que saber llevarlas, y tratar de mejorar la situación, hay personas como yo que no tienen solución ni arreglo, pero dentro de todo lo malo, se que hay un poco de perfeccion, una minima de inteción para poder seguir, y creo que eso es bueno, creo que es bastante bueno, son valores que se aprenden de otras personas, y se les agradece, lastima queno esten aqui contigo para darselas en vivo y en directo, quizas ya estan muy lejos de tu alcanze, quizas ni siquiera saben si estan en el cielo o no, si estan en vida o no, pero ccreo que aquellas personas lo sienten, solo las vivas no se dan cuenta de todo lo agradecido que estas, pero llega el momento en el cual lo valoran.
Hoy desperte con ganas de arreglar el mundo, pero si no puedo arreglarme yo, como puedo arreglar el mundo? pues no, no tiene arreglo, ni yo ni tu, ni nada, solo somos asi, y hay que seguir con lo que tenemos, sea mucho o poco, pero que va, tenemos que vivir, tengo que vivir, y por mi, ya que creo que todavia no he terminado la ultima meta que me propuse, nada malo ni material, algo espiritual, trato de enblanquecer lo negro de mi alma, pero desgraciadamente nunca quedara blanco, solo grisaseo, pero algo es algo no?, por que no luchar poe eso, que suena tan insignificante.
Despues de dormir y despertar, escapar con los ojos aguados, darme cuenta de que no hay nadie, de que me sirven tantas lagrimas en la oscuridad, si ni yo mismo me las veo, solo las siento, y siento que se secan a mitad de mi mejilla, eso me hace menos humano, significa que no puedo llorar, o que son solo lagrimas al vacio sin ninguna razon, creo que si nacen, recorren y se evaporan, es por que ya he llorado suficiente, como para seguir llorando ahora, desgraciadamente el llanto es una parte incluida nuestra, derivada de los sentimientos. tsss, yo hablando de sentimientos, como si alguien algun dia se hubiera dado cuenta de que los tengo, pue ssi, los tengo, no se donde, pero los tengo, y cuando logran darse cuenta de que los tengo, soy vulnerable, por que considero el ser debil y expresar sentimientos una derrota?, quizas por mi pasado, cual pasado, si ni siquiera me acuerdo de el, solo vivo el dia a dia, como si mañana se fuera a terminar el mundo.
Aprovecho lo poco y nada de juventud que me esta quedando, por que ya los pasos no son los mismos de antes, se siente el peso en cada pie, la poca fuerza en los brazos, y cuando siento eso.... pienso, ... que tengo hasta ahora? una maldita coraza, de la cual en cierto modo me enorgullezco
Soy asi, lo siento...

Partiendo mal la semana

Día lunes, y lo comienzo con un esguince monumental, que preferi que no me enyesaran, ya que no me entraria el taco, asi que opté por la opción de la venda, desgraciadamente, tengo que usarla por mas menos un mes.
el termino de la semana fue espantoso, ya que retorne a las andancias del grupo del chat, y ... y ... y ... mejor me callo, el recordarlo me da verguenza, no es nada malo ni nada de lo primero que piensan, solo que me salio una persona mas inteligente que yo, y me gano en mi propio juego, bueno, siempre hay alguien mejor que uno, pero eso se pasa superandolo,, pero, con que caraa, si cai tan feo, tan facil, tan redondo tan estupidamente, pero no importa, lo superare con creces.

Durante la semana pasada tuve ciertos topes con mi ex pareja, el famoso papito carlos y quien se iba a imaginar que iba a ser como el vino, onda, lo vi, y las tipicas mariposas en el estomago volaron como hace tiempo no volaban, quizas el tiempo de no verlo no se, pero me dio mucha alegría verlo, de enterarme que está en la universidad aqui a la vuelta de mi trabajo, (la imprenta).

Otra cosa buena, es que vuelvo a Santiago, pero ahora en Avión, por algo me doblaron el sueldo aqui en la imprenta, onda me alcanza para eso y mucho mas, onda, hasta para botar la plata, tanto asi que mi celular vive con saldo, jajajajaja

Durante el show de ayer, cuando me esguince el tobillo tuve que entrar arrastrandome, ya que el show debe de continuar, pero lo que me quito el dolor fue el momento de ver que el niño que me gusta (que tambien baila conmigo) se entro inmediatamente a ver como estaba, desgraciadamente, no estaba bien, estuve varias horas en observación en el hospital, y lo mas lindo, el conmigo ahi, despues nos fuimos a comer comida china, y cada uno para su casa, no se, a pesar de la personalildad que tengo, jamas he podido dar el primer paso, y creo que el tampoco, por que es como todos los anteriores, timido, y bla bla bla, lo peor que tiene polola, siii, tiene polola, no pololo, cosa que mas me gusta, ya que es como un desafio, onda, a demostrar que todavia no nace la persona que me deja con el empacho, empacho si, por el momento, ya que en estos casos es inestable una relación, pero que va, no vivo, no busco, ni deseo una relacion, las cosas que hago las hago para mi, y ni para compartirlas con nadie, no deseo ni anhelo entregarle mis logros a nadie, aunque sean pocos para algunos y muchos para otros, para mi son lo que yo quiero, y eso es lo que importa, no niego que si es que llega o se da una relacion, bienvenida sea, pero no es mi necesidad, costumbre es, asi que sigo como estoy, asi estoy muy bien.

Estoy muy happy, ya que el viernees me entregarons los resultados de las famosas ETS, y todavia sigo intacta, lo que si, mi colita de pancreas, ta malita y los gran ataques del colon, quizas por eso mi delgadez, pero mejor asi, toy mas esteticamente mejor, comiendo jaleas y cosas livianas. jajajaj


Ya, eso es toedo por hoy, nos vemos, aiozzzin ¨¨