Son las 03:30 de la mañana, estaba bien, pero de repente ya no... no se por que, y de verdad que no me gusta estar asi, trato de ser siempre una persona alegre, no tener preocupaciones en la cabeza, ni malos pensamientos, y ni mucho menos recuerdos que me afecten asi como lo hacen ahora...
no se de que me acorde, conversaba con un amigo de Villa Alemana, y en el momento que nos estabamos despidiendo, me dice... se me cuida!! y mis ojitos, que hace tiempo no lloraban, se inundaron de lagrimas, si lograba seguir escribiendo es por que tipeo a pulso, pero ya no aguantaba mas el nudo en la garganta... esto por que?....
Por que en este ultimo tiempo me han acontecido varias cosas, desgradables, las cuales no tomè en cuenta, si no que omiti, o mejor dicho guarde, quizas fueron tantas, que ahora fue el momento de explotar
Ese niñito que me hacia pensar, que me daba fuerzas, fue por poco, pero mejor asi, lo que si logro, fue despertar algo de mi yo anterior, todavia no lo logro volver a dormir, me cuesta mucho, ya que el daño recibido, quedo marcado, no como piensan, pero quedo, y duele, yo no quiero volver a ser ese personaje que era antes, no quiero ni siquiera recordarlo, pero es algo que siempre me seguira, estara a mi lado, frente, detras e interior de mi, para que ocultarlo con otras palabras, soy yo, no se que tipo de yo, no se si soy el otro al que todos odiamos, o al que nos llena la cabeza de estupideces y pensamientos negativos, o no se si el otro, es el que ahora soy, una persona a la cual todavia le cuesta adaptarse a su entorno, cosa que antes jamas tuve problema, si no, que el entorno se tenia que adaptar a mi, no se si son las leyes de la vida, o son las cuentas que me estan pasando por el daño que alguna vez, o a alguien le hice, quien sabe, ya no se que pensar, el libro que les mencione anteriormente, A ORILLAS DEL RIO PIEDRA ME SENTE A LLORAR, es algo que ayddua mucho, y bastante diria yo, pero, quien sabe si te cambia, y te cambia a algo o alguien que no quieres ser, o no debes, o simplemente, no va contigo, para agradar a lols demas tengo que agradarme yo, y de verdad no se si ahroa como estoy me agrado
Vuelvo a las pistas de los escenarios de disco Gay, hace dos años, me retire, me jubile como dije yo, por pàsar mas tiempo con la persona que estaba a mi lado en ese entonces, hace dos años que no hago show en una disco con gays, no le tengo miedo, al contrario, nunca lo he tenido, se que me ira bien, ya que 9 años haciendo show no son por que me los encontre en una esquina o me los gane en una rifa, me tengo fe, y se que no lo hare para nada mal.
Si volvi a los show... no estare volviendo a ser lo que era antes?????, por que no tengo personas que me conocen de ese tiempo y me puedan decir que estoy haciendo mal, o que esty haciendo bien, ya que yo por mas que busco las respuestas, no logro encontrarlas.
la musica no me ayuda mucho, para nada, mas me deprime... no sera que el vivir deprimido es el destino que tengo marcado
No se si serà bueno, pero me pondre un piercing en la nariz, borrare un tatuaje que me hice en honor a mi ex pareja, o no se si borrarlo, ya que eso me recuerda que alguna vez alguien si me quiso de verdad, no se que hacer, volvi a caer en mi gran conociudo agujero negro, no tengo metas, no tengo sueños, no tengo ideales, lo unico que ahora puedo pensar es en llorar
no me gusta estar asi, lo mas terrible, es que todavia no logro desahogarme con alguien de verdad, con alguien que me pueda abrazar y yo llorar tendidamente en su hombro, por que no pouedo demostrar mis sentimientos, por que me tengo que sumir detras de esta pantalla para poder ser yo, para poder decir que es lo que siento o lo que me pasa, por que escribo todas estas cagadas, si nadie las lee.
Ya no se que hacer, quizas, tanta es la desesperacion, que vienen recuerdos antiguos, los cuales tienen un muy mal sabor aqui en mi mente, mi corazon, y desgraciadamente en mi cuerpo
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