Solo cuando sueño, soy feliz, y solo el dolor sanara mi alma

Pues si, esto de vivir en el extreme fall, ya no me ta gustando para nada
pero ty bien
me hace bien tar ahi
me entretiende
me da fuerzas
asi como de un momento a otro me las quita
esto del va y ven tiene su sabor

en el trabajo ya toy con dramas, y no es por que lo haga mal, es por que yo no toy bien y ando como en otra, me distraigo facilmente, o la lloro todo el dia

hoy me levante, super temprano, puse musica, y calleron lagrimas, pero calleron lagrimas por suponer cosas, y ya esto tambien me tiene out.

lo mejor es dejar que pasen las cosas, no creen?, pero, dicen que hay que luchar por los sueños y metas cumplidas, y si lo hago, y el esfuerzo es en vano, y es verdad que tengo los dias contados... dias de mi cuerpo, por que mi alma y corazon tan muertos hace bastante tiempo, o quizas no, quizas solo bajaron su ritmo cardiaco a 1 vez cada año, no lo se

se que siento, por que por algo lloro y rio, por algo estoy en un sube y baja constantemente, la pregunta es.... que siento? la pregunta viene referente a mi persona, es que siento por mi, por que creo que yo ya no me quiero, por que si me quisiera no dejaria que me pasasen todas estas cosas, no me hecharia a morir tan facilmente, tendria animos, fuerzas y ganas para lidiar con todo esto, pero no, no tengo, siempre alguien tiene que tar a mi lado y yo sentir a esa persona como para recargar las baterias de animo para vivir.

en estos momentos hay dos personas que logran eso

uno es mi niño darwin, que el las recarga a full, y me da fuerzas, animos, y muchas ganas de tar aqui

y el otro es el mirito, el no consume ni recarga, pero me hace bien tar con el, me distrae, me entiende, me hace reir, en otras palabras me hace ser un niño otra vez, debe ser por la flor de juventud que todavia tiene florecida.

el resto de personas que me rodea, no se, son solo personas que tienen que respirar su propio aire, asi como yo deberia de respirar el mio

pero no estoy en una situacion como para poder respirar por mi propia persona, estas personas son mis maquinas respiratorias

se que tengo que dejar de depender de ellas, por que ni para mi, ni para ellos es bueno, tienen su vida propia, y yo no debo estar en esa vida tan seguidamente, por que tienen que vivir su vida propia



solo espero que todo esto pase
no se
familia no puedo pedir otra, por que hay una sola, y nunca fue la que soñe
amigos... se pierden amigos muy queridos, pero espero que lleguen nuevos y mejores
la salud... todo depende de unos malditos examenes
el amor... espero volver a conjugar de nuevo en mi vida todos los sentimientos existentes en el mundo, y poder volver a decir un te amo, en todas las maneras que yo se expresarlo, que no son muy rutinarias ni normales, y ojala alguna vez alguien me lo diga a mi, tan sinceramente como cuando amo yo
y el dinero, solo es mi decision estar bien en ese sentido

quien dice que no tengo esperanza?, quien dice que no tengo sueños?
si los tengo, pero vivo la realidad y se que no se cumpliran

y eso... se despide la fernethy, la perra fernethy, lo perra no es por mala, es por que me conformo con lo que me tiran, por mucho, o por muy poco que sea, siempre movere mi colita

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tanto se me nota mi estado de animo, que el viernes pasado, me fueron a ver, igual onda tarde, me llamaron como las 6:30 de la mañana preguntandome donde taba, y yo le dije que en el depto de un amigo, y el taba cerca, asi que fue al depto, conversamos, tomamos unas chelas, y me pregunto, que cosa me pasaba, yo le dije, nada por que... me dijo, ya no tengo el mismo brillo en los ojos cuando hablo con el, y yo le dije que debia de ser por el sueñp y todo eso, que me sentia bien con el, y me dijo, que yo era una mentirosa, que por que no le hablaba con la verdad, y dignamente le hable con la verdad, que no tenia moral para venir a reclamarme a mi referente a sentimientos, siendo que el tiene su historia por otro lado, y que obvio que habia comenzado a sentir cosas por otro lado, que no soy de fierro, que siempre habia querido a alguien a mi lado, del modo que fuera, pero sentir otra presencia era muy alentador, y que si, que taba sintiendo, pero que asumia que no deberia de haberlo sentido nunca, por que en parte no taria asi...

nunca pense que salieran lagrimas de su cara, pero no se el motivo por el cual salieron, si como me pasa en todos los casos cuando me gusta alguien, no se puede mas de lo que ya se puede

lo unico que se, es que la vida es injusta... o quizas es demasiado justa...

me enseñaron a no preguntarme por que a mi

ahora me pregunto, algun dia me tocara a mi?